私奔。

坐起来，点了根儿烟。舍友在疯狂的磨牙，我想我是熏不醒他的，你原谅我吧，谁让你有豪华的蚊帐，而我只能活生生的被母蚊子不断性骚扰。

不满一个月菜就要结婚了，到时候整个淫荡集团都会出现在温州，男伴郎女伴娘，披星戴月（你是想说众星拱月吧你这个文盲！）的把我们家菜交付给一个男人。从此那个虎逼少女奇葩学姐就变身为深闺妇人，织布耕田，相夫教子（这些她都不会）。这竟然是真的，虽然今晚在微博上看到她的结婚证时，还是错愕了好一会儿。祝福，当然是有多少给多少。虽然我的祝福也不值钱，而且经常乱给人。但毕竟她是菜啊，她陪过我和我陪过她的那些日子，对我来说是最不会拼写错的不可数名词。当然我知她是一个健忘的人，她恰到好处的能健忘那些羁绊过她的泥淖，依然虎逼如初，穿婚纱，咧嘴笑。而我呢，满脸不屑的把过去都扫到了黑名单里，依然还是被微弱的影响了一些吧，每当我现在又不可理喻歇斯底里的时候，我就这么觉得。不过这些都没有写出来这么重要，重要的是菜会很幸福的走她的另一段人生路，因为她和我说爱笑的处女运气总不会太差。嗯嗯嗯。

转眼来厦大也一年了。曾经也心灰意冷的来到这个小岛，以为再也碰不上如你们般喜欢我并被我喜欢的人了，但事情总是这样，我以为自己会难过，怎知一日比一日快乐。我又认识了新朋友，他们和你们不一样，但也同样的被我没有保留的爱着。那个被你们亲切称呼着的外号现在没有人叫了，我也不怎么偏激刻薄了，谐星路线倒是依然走着，但不开心的时候就只想躲起来，不再需要一只耳朵了，我就这么比以前平稳了许多，也无谓了许多，说不清楚是好是坏。当然有些习惯我依然改不掉，比如我还

四月初的时候我终于回了一次武汉。一年后又站在待了四年的地方，我和身边人说，好奇怪的感觉啊。说完就在心里一直告诫自己，不可煽情不可煽情，万万不得。我知道时间和事件都已经过去，他们知道你们知道最后只有我自己知道的那些情绪，都不值一提，自作风骚的人将不得善终，我一早就已经知道。就像往日我发誓再也不踏入这个城市，还不是枯坐了一晚上的硬座，头痛欲裂满心欢喜的回来了。

第一天看了樱花，我感情充沛视角独特的拍摄构图被你耻笑，在“明明每张都一样嘛”的无良质疑中，我依然坚持自我同一棵樱花同一个梦想的摁动快门。突然来的一阵风吹落了很多花，人群发出赞叹的惊呼，我下意识的扭头找你，却撞到你胸口，撞了一身属于你的令人心安的味道。那一刻觉得，嗯，这个人啊，怎么说呢，这个人还是很不错的，虽然不懂我拍樱花的美，但是既然这么浪漫的场面都被我们一起目睹了，我似乎也不该有点儿挑剔起来。

第二天唱了歌。握着某人的手心想当年也是因为唱歌才对之起了歹念。唱的什么歌呢？罢了罢了，还是你知我知好了。

第三天还是第四天来着，我生了病。只是早上流了点儿鼻涕就突然发展成低烧，躲在被子里面瑟瑟发抖，你冒着雨出去买了粥和药。被你拥着入睡，醒来时烧退了，你却出了一身的汗，湿湿的与被子粘在一起，也许是因为生病总是脆弱的，也许是因为我还没有准备被你感动，忍不住流出眼泪来。那一刻我突然疯狂的害怕起来，害怕温情短暂，害怕困难重重，害怕你的五官模糊起来，害怕外面的大雨没个停。那两天生病让我甚至连讲话的力气都没有，我却还是在每一次半梦半醒间睁开眼睛把身边的人抱的更紧一些。

第五天，Jason Mraz

毕竟并不是真的要厌弃自己的样子，否定自己的样子，如果有一天我不再珍惜自己，我也无法去珍惜任何人。朋友都说我是疯狂的，我站在理智的对立面仿佛一只不冷的冷笑话，甚至禁不起任何人所作的他们认为理所当然的任何推敲。我们同情傻子，却嘲笑疯子。这样的我，孤独自由，闷声不响，打不起精神。

但是我依然要孤绝的坚持下去，并不是我有所得，才能有所想。而是我要永远去大方承认我的有所想，每一个做过的梦，都留在身边，留在我心里，留在我并不害怕成为异类的人生岁月。这是和任何人无关的我自己的心，我要认真的对待它，我不管没有人要与它来往。

从此往后我不会再介意他人给它的种种。我来成全我自己。就是这样。

2011年2月13日，我和你窝在床上看GRAMMY直播，Adele获奖的时候，我竟然流下泪来，也许是因为刚刚大哭过一场的情绪还未散尽，也许只是因为爱中人总是为他们的脆弱找寻出口，总之我不知羞耻的流泪，你就在身边。这个女人最近成为我的心头好，因为她唱never mind I will find someone like you ，这个胖姑娘唱的从容却伤人，每次听到，我都要矫情的胸口一闷。你知道像我们这种拿腔捏调的傻逼文青，从来都是内心戏丰富，代入感超强，想想如果爱没了，我还要去寻找下一任像你，人生真是活见鬼。歇斯底里如我，爱和不爱，大概都不能释怀他人，宽恕自己，所以就算耳机里面的音量再大，我都知道自己不会如歌者坚强，要么天父做一世好人，要么我欢愉的坠入苦痛深渊，那个唱着嘻唰唰的大张伟说人生就是怎么着都不行，而我，怎么着都不怕。

2011年2月13日，我和你坐在空旷的电影院里看《爱》，钮承泽是大好人，他让我有两个钟头的时间和你手牵手在黑暗中并肩坐着。荧幕里是一个百转千回但终究圆满的故事，它符合了天下有情人的期待，他们也像我们一样拖着手，听到感人的台词留下泪，看到与自己相似的情节便握紧了拳头——但是我知，与那些在街头手牵手的恋人们相比，我与身边这位，凭空多了更多的距离要跨越，更多的困难要克服。但是舒淇她说的多好，我只接受爱。是的，虽然我从未奢求，但是有一天我因为你而变成一位爱者，这却是了不起的奢侈，以至于让我有足够的勇气去承担日后的种种困顿，也同样让我有了足够的怯懦去担忧明天会不会被爱甩开了手。黑暗中我看着荧幕上那些甜蜜的甜蜜的恋人啊，握紧了身边美好的美好的你左手。

我害怕，是因为我不值得。

我不害怕，也是因为我不值得。

其实，这四个字，就可以安慰我这一辈子了。